2022年05月12日

目標の立て方

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主任になる!資格をとる!
など、目標を持つことは、素晴らしい事です。
日々の生活に活気がでたり、自分を高められます。

ですが… 叶えられなかった場合です。
ゆっくり叶えればいい、また挑戦すればいい、そう思えれば良いですが
努力不足だと自分を責めたり、自分はダメだと
結論づけるとそれは、逆効果になってしまいますよね。

今回は、目標の立て方の工夫についてお伝えします。
まずは、分類についてです。
目標は2つに分けることができます。

〇外的目標  〇内的目標  


課長になる、資格をとるは、共に外的目標になります。
役職という役割を得る、合格を貰うなど
物事の外側を表したり、客観的なものを表します。
一方、内的目標は
物事の内部を表したり、精神的なものになります。

次は、向き不向についてです。
外的目標は、自分に厳しい人には、不向きなんです。
願いが叶えばいいですが
叶わなかった場合には、必要以上に自分を責めるからです。

そこで! 

外的目標を内的目標に変換する事 
をお勧めします。

主任になるという目標の場合
自分が主任になれたら、どんな心の状態になれるのかを想像します。
つまり、目標の奥にある気持ち
自分がなりたい姿や、自分が望んでいる事について考えて欲しいのです。
そこで出た答えが、内的目標となります。

こんな望みにたどり着くかもしれまん。
「主任になりたい」のは
・収入が増えることで心に余裕が持てる自分になりたいから
・皆に頼られる自分になりたいから
・親に褒められたいから
「資格をとりたい」のは
・自分を認めてあげたいから
・責任のある仕事を任されたいから
・飽きっぽい自分が、最後までできる事を証明したいから

自分の望みにたどり着ければ、
方法や手段が1つではないことが分かりませんか?

1つの方法がダメでも、自分を責める必要はないのです。
本当に望んでいることは外的なことではないのだから。

1つの方法にこだわる必要はなく

自分にあった別の方法を探すのも良いでしょう

自分より先に同僚が主任になったとしても、資格試験に落ちても
外的な要因にどうぞ、振り回されないで下さいね。



自分の気持ちに気づけないあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。








posted by junchan at 21:06| 心のおしゃべり

2022年04月14日

やりたい事なのに

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「これやりたいな」「こうしたいな」と動き始めたはいいけれど、途中から
しんどくなったり、気が進まなくなることはありませんか?

初めて挑戦した結果、思っていたのとは違った、そうゆう場合は別として、
やりたいことなのに、楽しいし好きなことなのに、なんだかできなくなる。
そうゆう時のことを、今回はお伝えしますね。

「〜したい」と表現された言葉は 己の意志です

でも、その意志が揺らいでしまうことが、時として起こります。
それは「〜したい」が「〜しなきゃ」に変わる瞬間です。

言い換えると
「意志」が「義務」に変わる瞬間 です
「意志」は自らが望むことで「義務」は自分に課すことです。
「自分を尊重する」と「自分を追い詰める」それくらいの差があります。

その瞬間を見逃さないで欲しいのです。気づかないと
「やりたいことなのに なぜやれないの?」そう自分を責めることになります。

義務に変わった瞬間は、やりたいことに向かう

『方法を変える』 良い機会です。

やりたいことであっても、タイミングや手順、ペースというのは
吟味する必要があります。体調や忙しさなども考慮すると良いでしょう。
やりたい気持ちを大事にするには、自分に無理をさせないことが必要です。

ただ1つ、方法を変えただけではダメな場合があります。
それは、自分に許可がだせなくなっている場合です。
無意識に「やるべきことをしていないのに やってはいけない」
「私はしたいことをしてはいけない」
そうやって自分に、禁止令をだしている場合です。でもね。自分の

望みを叶えることに
何の条件も 誰の許可もいらないのですよ


自分で自分に許可をだす、つまり自分を尊重する勇気をもってくださいね。





自分に禁止令を出してしまうあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。






posted by junchan at 09:33| 心のおしゃべり

2022年03月24日

応援する気持ち

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先日、興味深いことを知りました。

東京マラソンでは、走る人も抽選するくらい人気だけれど
ボランティアも、抽選するくらい人気なのだそうです。

人を応援する気持ちは 尊い  そう思います。

推しがいる人も素敵だなと思います。
ボランティアも、スポーツ選手やアイドルを推す気持ちも
家族や友達など、身近な人に抱くのとは少し違いますよね。

自分のことでもなく、自分を知らない第3者である
他者の頑張りを応援する 

利害もない 見返りも求めない その人の生き方を応援するような
温かい気持ち。

ある時、思ったんです。
私にはそうゆう人がいないなって。

この人素敵だな という俳優さんはいますし
甲子園では、埼玉の学校を全力で応援するんですけど。
一時的な感じで、違う気がするのです。
そうなると
そうゆう気持ちが、持てない私なのかなと
少し落ち込むような気持ちにもなるのです。

でも、またある時気がついたのです。
その人の生き方をずっと応援したいと思える
温かい気持ち が 自分にもあることを。

私は【 自分自身と向き合う人 】を応援したいから
カウンセラーを選びました。
来談される方は、自分を知らない第3者でも
関わっていない人にも該当しないけれど…。

1回だけお越し下さった方も、通って下さる方も、卒業していった方も

ずっとこの先も その方の人生を応援し続けていきたい
そう思う気持ちが、確かに私の中に存在するのです。

この気持ちも、応援する尊い気持ちだと思っていいですかね?
いいですかね。

身近な人でも、知らない人でも
誰かを応援する気持ちって、すごく素敵な感情ですよね。
又、応援されることも すごく嬉しいですよね。

応援する気持ちを大切にしていきたいです。



応援が必要なあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。










posted by junchan at 12:52| 心のおしゃべり

2022年03月17日

正しさ

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人と喧嘩になったり、言い争いが起きる場合
お互いに自己主張をすると思うのですが

その論点になるのは大抵
どちらが正しくてどちらが間違っているか、そこに尽きると思うのです。
「私の言うこと、間違っている?」そう言いたくなるような気持ちです。

そこで、『 正しさ 』って何でしょうね。
正しさって難しいですよね。
正しさは1つではないのですから

親の立場、子どもの立場によって正しさは変わるように
「 立場 」や「 役割 」や「状況」でも正しさは変わります。
私の家庭はこうだったというような「 育った環境 」でも変わります。

又、生きてきた中でその人が何が辛くて、何が幸せかという
特有の「 価値観 」によっても変わります。
更には、自分にとっての正しさは 日々変化していきます。

そうだとすると
正しさを人と共有することは そもそも難しい
ことなのかもしれません。

そこでです。
自分にとっての正しさが間違いでないように
相手の正しさも、決して間違いではない時

どちらが正しくて、どちらが正しくないか その答えをだそう!
そういう争いでは、なかなか終結は迎えられません。
よって

自分の正しさの他にも 相手の正しさがある
 

そうゆう視点を持つことが必要なのだと思います。
そう思えた時に、
聞く耳が持てる。歩み寄りができる。新しい妥協点を考える。
そんな方向性が見えてくるのかもしれませんね。

そうは言っても、喧嘩をしている時は余裕がないものです。

そこで、お互いの距離と時間をおく為、傷つけ合うのをやめる為

『 一旦、この喧嘩をやめない? 』


そう提案することをお勧めします。
この中断は、逃げることでも向き合わないことでもありません。
冷静に話し合うことを目的とした意味ある中断なのですよ。



話し合うという行為が難しいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。




posted by junchan at 12:08| 心のおしゃべり

2022年02月24日

カウンセリングの規定

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一般的に知られている事、知られていない事をお伝えします。
比較的知られていると思われるのが以下の内容です。

★ 守秘義務  
カウンセリングルームでお話されたことは、一切口外することはありません。
ご家族や紹介者から、問い合わせがあった時も同様です。
内容はもちろんですが、お越しになっているかどうかの
有無もお答えすることはございません。

ただ例外がございます。こちらは知られていないと思われます。
1)本人の同意があった場合
2)本人または他者に、直ちに命の危険があると推測される場合
3)相談内容により、専門領域との連携や助言が必要な場合に、最小限の情報提示
4)法令による提示

これらは、初回にお越し下さった時に、必ず書面にてお伝えしております。


次に、比較的知られていないと思われる内容をお伝えします。

★ 診断はできない
心理カウンセリングは心理的援助であり、医療行為ではありません。
診断名を告げる、確定することはございません。

★同家族は受け入れられない
ご家族の1人がお越しになり、その後
兄弟・姉妹に紹介するという場合がございます。
知らないカウンセラーよりも知っているカウンセラーを勧めたい
そう思う気持ちはもっともだと思います。

又、信頼して下さっての紹介はとても嬉しいことです。
ですが、受け入れができないのです。

お越しになった方と、信頼関係を築くことを大切にする中で
同家族の別の人からの見方や視点が出てくると、対応の難しさ
客観的視点のずれが生じる場合があるのです。
その方だけの味方になる、そのことが難しくなる場合があるのです。

カウンセリングルームは行きにくい、そう思われる方は多いと思います。
少しでも情報提供をしていければと思います。



カウンセリングはどんな所か不安なあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。



posted by junchan at 15:32| 心のおしゃべり

2022年02月17日

悪い出来事だと決めつけない

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人生が、すべて思い通りになったら嬉しいですよね。
でも、なかなかそうはいきません。

ただ、思い通りにいかなかった出来事が
ダメな事だと決めつけるのは、少し違うと私は思うのです。

一見、思い通りにいかなかった出来事も
のちに 思い通りになる未来に繋がっているとしたら
それは長い目でみて、悪い出来事ではなかったということになりませんか?

代表的なことわざでは「失敗は成功のもと」がありますよね。
他に例を挙げてみます。

例@…階段から落ちて入院したとします。
それは不運な出来事かもしれません。
でも、その病院で出逢った人と結婚したら、不運とは言い難いですよね。

例A…目の前の列車に乗れず、交通手段をバスに変えたとします。
それは悔しいですし、面倒な出来事ですよね。
でもその後、その列車が路線に長時間、立ち往生したとします。
そうなると、自分に起きた出来事は幸運だったと言えます。

どうでしょうか?目の前で起きた不運が
良くない事だとは決めつけられないような気がしませんか。
ただ、例@と例Aには違いがあります。

@は、不運な出来事が、後からそうじゃなかったと自分で気づけます。
でも例Aは、大きな遅延に繋がった事実を知らなければ
幸運だったとは気づけません

そうなんです。人生にはAのような出来事が起きているのだと思います。
幸運に結び付いたことが確認できれば、不運を幸運に変換できますが
気づけずに、不運なままの解釈にし、自分を責めたり落ち込むケースです。

でも 知らないうちに 救われていたケースがある
そうゆう角度で解釈するのもいいものですよ。また、のちに幸運に結び付くけれど
答え合わせに時間がかかっているのかも。そう思うことも!

今回は解釈する視点をご紹介しました。
目の前で起きたよくない出来事を、不運だと断定するのは
客観的事実ではないかもしれませんよ 

目の前で起きた出来事が、うまくいかなくても
「私が悪い」「今までもうまくいかなかった これからもずっとそうに違いない」
そう決めつけないでもいいんです。

答えは誰にも分からないし すぐには分からない 
だから… そう まずは一旦保留にしてみてくださいね。


目の前で起きる不運は全部自分のせいだと思うあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。






posted by junchan at 11:49| 心のおしゃべり

2022年02月02日

甘えてもいいのですよ

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甘えられる人はいますか?

甘える相手としては、パートナーをイメージするかもしれませんが
決してそれだけではありません。

親や友人、会社の人、関わりのある人、全ての人が対象になります。
上下関係も役割も、関係ありません。

甘える内容としては、スキンシップ以外では
頼る、わがままを言う、そんなマイナスイメージを抱く方もいると思います。

でも違うのですよ。 甘えるという行為は

人が無理をしない為に必要なこと なのですよ。

【 スキンシップ 】 
 誰かの肩に寄りかかり、時には身体の力をぬくのもいいですよ。

【 やってもらう 】 
 頑張れば自分で出来るけれど、疲れている時、どうしてもやりたくない時に
 お願いしてみるのもいいですね。

【 相談にのってもらう 】
 これも甘えの1つです。答えをもらうよりは、時間を共有してもらう
 そんなイメージですかね。
「ちょっと 聞いて貰える?」そんなひと言から始めると良いかもしれません。

皆さん、気がつきました?
スキンシップ以外の行為に「 〜もらう 」という言葉が付きましたよね。

甘える行為は、相手から エネルギーを 貰う ことではないでしょうか。

甘えるには、相手に対しての信頼が必要です。
甘えることを許してくれる、受容力のある人ではないとなりません。
甘えて怒られたら、嫌ですもんね。

そこで。
甘えっぱなしはよくありませんが
人に甘えられる 自分でありたいですよね。
そして。
人にもエネルギーをあげられる 自分でありたいですよね。




人に甘えられないあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。





posted by junchan at 17:23| 心のおしゃべり

2022年01月27日

面白くない話の聞き方

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人が話している内容に「 面白くないな 」そう感じることってありますよね。

もちろん、
趣味嗜好が全く合わない人とは距離をとってもいいですし、
毎回 同じ話題で、聞くのが難しい場合は
「ごめんね 私にはその話はよく分からないんだ」と
正直に伝えていいと思います。

ただ
仲が良い人・尊敬する人でも

「なんか この話は面白くないな 全く興味がわかない」
そう思うがありますよね。

そんな時は、どうしたらいいでしょうね。

人により、興味関心は違うので
つまらないと感じることは普通の感情です。
ですが、ここで着目したいのは

反対の立場でも起きている
 その事実です。

自分にとっては楽しいことで、話したいことが
相手にとっては興味が持てず、面白くないと感じている可能性があるのです。
でも恐らく、相手の方はこころよく聞いてくれているのでしょう。
自分が、気づいていない可能性はありますよね。

そこでです。
なぜ相手の方は、興味が持てないのにあなたの話を聞いてくれるのでしょう。

「 私には分からないけれど、楽しそうだから聞いてあげよう 」
      という  優しさ かもしれません。
逆に
「この人に嫌われたくないから、ちゃんと聞かなきゃ」
      という  義務感 かもしれません。

でもどちらにしても
あなたという存在を受入れてくれていることに変わりありません。
存在否定をしていませんよね。
この話は嫌だけど、あなたが嫌な訳ではないという感じです。

つまり、あなたの面白くない話を聞いてくれるのは
その人からの
あなたを尊重します  というメッセージなのです。

さぁ結論です。
あなたが相手の人に「この話 面白くないな」そう感じた時は

「 私の面白くない話も、こころよく聞いて貰っているのだから
              私もこの人の話を聞いてあげよう」
そう思いながら聞くと、イライラせず冷静に聞くことができますよ。

ただ1つ注意点があります。
過剰に楽しそうに聞くと、本当に興味があると勘違いされてしまいます。

そこそこ こころよく  を心掛けて下さいね。



嫌いな人から好かれてしまうあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。



posted by junchan at 14:25| 心のおしゃべり

2022年01月20日

ポジティブとは

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久しぶりに、自転車置き場に行くと
自分の自転車に、ビニール傘が引っ掛けてありました。
でもそれは、私のものではありません。

まず頭に浮かんだのは

「ん? 誰かが 私にプレゼントしてくれた?」でした。

随分 おめでたい考えですよね。 

自分に都合がいいですよね  我ながらそう思います。

なぜ、このような発想が浮かんだのかというと。
数ヶ月前、飲食店をでると雨が降っていたんです。
傘がなくて困っていると、従業員の方が傘を差しだして下さったのです。
「ずっと置きっぱなしの、忘れ物の傘なので差し上げます」と。

ものすごく嬉しかったのを覚えています。本当に助かりました。

その 記憶 なんです。そこから関連して
『 私は…誰かに傘を貰える 』
そうゆう、自分本位な考えが頭をよぎったのでした。

では、本題に戻ります   ポジティブとは何でしょう

目の前で、何か予想外のことが起きた時、その事象をどう解釈するか。
ネガティブに捉える人と、ポジティブに捉える人がいます。
これから何かをしようとする、未来の出来事を予測する時も同じです。

ポジティブな考えもネガティブな考えも、両方 頭に浮かぶという人。
比較的ポジティブに考えるかなという人。一方で
毎回ネガティブに考えてしまう、そうゆう人もいると思います。

そこでです!
ネガティブな考えというのは、過去の失敗の記憶や
嫌な記憶がどこかで呼び起こされた、癖のようなものです。
思い込みのようなもの なのです。

その捉え方や予測は、事実とは違います。
それなのに、ネガティブに支配されることは苦しいですよね。
よって、過去に良い結果が起きていても 忘れているだけで
思い出せないのなら… 記憶として覚えていないのなら…

結論です。ポジティブとは  自分本位に考える力  です

ネガティブな考えに支配される。そんな時は私のように

自分本位に考えるとしたら?
自分に都合よく考えるとしたら?


そう自分に 質問してみてはいかがでしょうか



私はその後、どうしたのかというと
客観的視点で考えなおし、別の場所に立てかけ直しました。
誰かが自転車を置く際、邪魔になり 近くの私の自転車に
一時的に置いておいて、忘れたのであろうという考えに落ち着きました。
ご本人の元に帰れますように。


ネガティブな考えから逃れられないあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。
















posted by junchan at 12:31| 心のおしゃべり

2022年01月06日

何者にもならなくていい

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「将来 何になりたい?」
幼少期や思春期に、誰もが聞かれたことでしょう。
それは、進学先や方向性を見極める為
必要な質問だったのかもしれません。
もっと言うと、職業を決める為
生計を立てる為に必要なことなのかもしれません。

ただ、大人になると
何者かになれた人を羨んだり
何者にもなれていない自分、を否定したりすることがあります。

それは、何者かになること自体を目的にしたり
何者かになることを叶えた人間がすごいと思うからかもしれません。

野球選手になる
パティシエになる
公務員になる
結婚して妻になる
母になる

もちろん、なりたい職業、やりたい姿
自分の望みがはっきりしていたら、それになれたらそれは素敵です。

でも、何者になるかを考えるより先に

どうゆう日々を過ごしたいか


どんな心の状態であると 嬉しいか


そこから考えてもいいのではないか
そのことの方が重要なのではないか、私はそう思うのです。

自分に嘘をつかず素直に生きたい
無理をせず心穏やかに生きたい
楽しい人生にしたい
愛する人と共に生きたい
綺麗なものを見続けながら生きたい
海外に携わりながら生きたい
人を応援する人生を送りたい
人を笑わせたい 喜ばせたい
人の役に立てる自分でありたい

どうでしょうか。
皆さんは、どんな感情や気持ちを抱きながら
日々を過ごしていきたいですか?

私たちは

毎日 生きるということを一生懸命にしています


何者かでいる時間よりも
自分自身である時間を意識するほうが長いですし、
何者かでいる時間よりも、自分の感情や気持ちを感じながら
意思決定して生きる時間のほうが長いのです。

例えば、パティシエになる夢を叶えた人の
その後の感情や目的は皆、違うと思うのです。

笑顔になってもらいたい
実家を継いで、親を助けたい
コンテストで世界一になりたい
芸術作品として極めたい、など
きっと、人それぞれですよね。

何者になるかよりも 大切なことは

どうゆう自分でありたいかです


何者にもならなくて いいのですよ。


心穏やかに生きたいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。





posted by junchan at 18:27| 心のおしゃべり

2021年12月23日

何のために生まれたのか

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欅坂のサイレントマジョリティーという曲に
「 僕らは 何のために生まれたのか? 」
という歌詞があります。

この曲は、周りに惑わされず 生きようという内容ですが
このセリフは、なかなかインパクトがあります。

ただ、この問いの

答えを出すのは すごく難しいですよね

答えは分からないですよね。


人生には色んなことが起きます。

生きることが辛くなる時も あるでしょう。
苦しくてたまらないことも あるでしょう。
そんな時には、生きる意味を考えるけれど
答えが出せるはずもなく 途方にくれることでしょう。

でも、これだけは伝えたいのです。
苦しい  辛い  怖い
そんな感情だけで終わる人生なんか 嫌じゃないですか!

せっかく産まれてきたのですから




これだけは分かるのです。

あなたは、苦しむためだけに 生まれてきたのではない
あなたは、辛いだけの人生を味わう為に 生まれてきたのではない
怖くて不安でたまらない日々を、過ごすためだけに
あなたは生まれてはいない

あなたの辛さは 誰とも比べることはできません。
あなたが今もし辛いなら… 

あなたの心が少しでも楽になれるよう

心の専門家を探してください

あなたの心が少しでも楽になれるよう
   私でよければ、お話を聴かせてください。

もしあなたが、大きな決断の時なら…
このセリフを問いかけることで
    苦しい 辛い 怖い 選択ではなく
どうぞ あなたが人生を満喫できる 選択 をして下さいね。

    

どうしたらいいか分からないあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。





posted by junchan at 11:50| 心のおしゃべり

2021年12月09日

叱られ方の影響

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私が幼稚園の先生をしていた時の話です。
ある女の子が、お友達を激しく叱る場面に出くわしました。
「 何にしてるの そんなことしちゃダメでしょ! 」

私は思いました。
この子は親御さんから、そうやって叱られているのだろうなと。
そうなんです。子どもは

親から 人を叱る時のセリフや口調を学びます


つまり、親が自分を叱る口調がお手本になってしまうのです。

当時私は、両者に話を聞いた上で、叱った子には
「優しいお口で教えてあげようね」そう伝えました。
するとその子は、「こうしたらダメなのよ」
と、とても可愛い口調で言い直してくれました。

ここで着目したいのは、親の影響 についてです。
実は、幼少期だけの話ではありません。

大人になっても その影響は ずっと続いています


私たちは、幼少期に親から叱られた内容やセリフ、口調を記憶しています。
ただ、しっかり覚えている場合もあれば、無意識な場合もあり、人それぞれです。

その記憶は大人になると、人を叱る時に無意識に表れますし
自分にも、同じ内容や同じ口調で叱り続けることに繋がっていきます。

それが、無意識だからこそ 厄介なのです。

そこで!
幼少期に感情的な叱られ方や怒りを経験している方
今現在、自分に厳しいかもと感じている方は
その叱り方の口調を変える必要があります。

激しく自分を怒らないであげて欲しいのです。
貴方はもう大人です。

優しい口調で言えばちゃんと分かるのですよ


どうぞ、優しく教えてあげて下さいね。



自分への優しい言葉掛けが難しいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。





posted by junchan at 11:29| 心のおしゃべり

2021年11月25日

ご機嫌にする

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久しぶりに逢った大学の友人は、こう言いました。
「 今後の人生は、自分で自分のご機嫌をとっていく 」と
仕事をバリバリこなす、忙しい彼女の決意でした。

私は素敵な言葉だなと思いました。そこで… 
『 ご機嫌 』って何でしょうね。

心が無の状態でもなく、テンションが上がった状態でもない。

『 いい気分 』や『 心地よい 』


これらの言葉が適しているかもしれません。

あなたは、自分をご機嫌にする方法を知っていますか?
ご機嫌とは、誰かにして貰うのではありません。
誰かに感情を発散した、その結果として手にするのでもありません。

簡単な例としては
お気に入りの部屋着を着る
お気に入りの洋服を選んで出掛ける
お気に入りの事務用品で仕事をする
座り心地がいいソファに身を預けて座る 
趣味のコーナーを作り眺める などです。

好きなモノを買った時、心のテンションは上がります。
でもそれが日常になると、テンションは下がりますが、

好きなものに囲まれる、心地よさに変わります


例を読んで、着るものなんて何でもいい、ペンなんて書ければいい、
そう思った方がいると思います。確かに、
悪い気分にはなりませんし、何も問題はありません。
ただ、自分をちょっといい気分にさせてあげる
このテーマには、当てはまらないかもしれません。
別の何かでもいいんです、1日の中で、人生の中で…
ご機嫌な時間がつくれたら、

長いほど きっと素敵な人生に繋がりますよ


ではここで、ご機嫌にすることが良い理由をお伝えします。
人が生きる上で大切な、自己信頼や自信はどうやって培われるか。
一流企業に就職、資格を取る、昇進など
外的要因で得られる何かでは、自信や自己信頼には繋がりません。
一時的な自信にしかなりません。
それよりも
落ち込んだ時には、自分を勇気づけ励まし、回復させてあげられるかどうか
繰り返しの日常に、自分をどれだけ楽しませたり、
心地よい状態にさせてあげられるか、そうゆう

内的要因こそが 自信や自己信頼に繋がります

だから大切なのです。

ただ、これが好き!これが心地よい!これするといい気分!を
     あまり感じないという人もいますよね。
そんな方はまず、
これは嫌!これが負担!など、嫌な感覚をはずしていくことから
始めるといいですよ。そこからきっと、好ましい何かに辿り着くでしょう。


心が鈍感になっているあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。


posted by junchan at 14:01| 心のおしゃべり

2021年11月18日

解釈のくせ

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挨拶をした相手が素っ気なかったら、あなたはどう思いますか?

いつも素っ気ない人であったり、初めて逢う人であれば
気にしないかもしれません。

ただ
顔見知りであったり、毎日顔を合わせる間柄であったり、
いつもと違う反応だと

あれ 何でだろう?  と 少し考えてしまいますよね。

そこで質問です。
その素っ気ない理由を『 私…何かした? 私に怒ってる? 』
そういつも解釈してしまう、そうゆう方はいませんか?

一瞬、そう思うこと、はあるかもしれません。
ただ、その考えから抜けられず、会話を振り返ったり、不安になるとしたら
それはもう
「くせ」になっているお決まりの解釈  
かもしれません。

確かに、あなたに怒っている可能性はあります。
でも、素っ気ない行動の1回や2回で決めつけるのは、時期尚早です。
客観的な事実とは言えません。

なぜなら、人が素っ気なくなる理由としては
色んな事が考えられるからです。

・考え事
・物事の手順を思い返している
・体調が悪くてボーっとしている
・今度行く、楽しいことを想像している
・昨日、誰かと喧嘩して落ち込んでいる
・そもそも、素っ気なくしたという意識がない
・気分により、その日のテンションが変わる人

気づかないうちに、素っ気ない挨拶をしてしまうことって
あなたも、誰にでもあると思うのです。

よって、事実を確かめてもいないのに
勝手に解釈を断定して、落ち込んだり、他のことに集中できなくなるのは

時間がもったいないですよ  

そうは言っても誰にでも、「くせ」になっている解釈というものが存在します。
その「くせ」に気づくことこそ が心を楽にする一歩になるのですよ。



いつも 自分が悪いんだ にたどり着いてしまうあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。








posted by junchan at 18:20| 心のおしゃべり

2021年11月11日

あらぬ誤解

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先日、あらぬ誤解を招いてしまいました。

職場の固定電話が鳴り、受話器を取ると
「○○リース会社と申します」との声が…。
営業ね、とすぐに分かりました。

と、その瞬間

ぷっ 
電話が切れたのです。

原因は、私でした。
電話をしたまま、ある物を取ろうと立ち上がった為、
受話器の線が引っ張られ、外れてしまったのです。
営業なので、じっくり聞く必要がないと思い
次の動作を始めたせいでした。

「 わぁ どうしよう 」焦りました。

ガチャ切りしたと思われたよね!
すごく失礼な人だと思ったよね!
掛けなおしたほうがいい?
謝罪しなくちゃ!
でも営業だし、0120発信だし、名前も分からないし…

なんとも言えない気持ち     になりました。

営業の人も、仕事で電話しているのに悲しくなっただろうな。
もしくは頭にきただろうな。
態度の悪いカウンセラーだと、SNSに書かれたらどうしよう。
などなど、思考は止まらず、プチパニックになりました。

ただ、自問自答が一通り終わった後、私は自分にこう言いました。

「 もう しかたがない。  
  何もしなくていいよ 今後 気をつけよう 」


次のカウンセリングが迫っていた私は
       こうして気持を切り替えたのでした。

この話は、面識がない人との出来事ではありますが、
皆さんも経験がありませんか?
故意にそうした訳ではないのに、誤解が起きた。
想像もつかない事態になった。自分が悪者になった。

「 あぁ、何でこうなるの? 」という結末  です。

人生では、そんなつもりはなかったのに…という誤解が起きるものなのです。
相手の方に申し訳なかったり、自分も悲しいですし、悔しいですよね。

ただ
訂正も無理、反って言い訳になる、時 既に遅しなど
誤解を解くのが難しい時、もうどうにもならないのならば、しかたがないのです。
ジタバタせず、ただ受け入れるしかないのです。
周りに、貴方が悪者ではないと分かってくれている人が
きっといるはずです。

でも『 ただ受け入れる 』が結構、難しいんですよね。

難しいながらも、大事なのは

自分を悪者扱いしないこと 


なのだと思います。

こうすればよかった、と未来に繋げる反省はしても、
自分がこんなだから誤解されるんだ
と、自分を責めることはしないで欲しいのです。
どうぞ、自分だけは自分を誤解しないであげて下さいね。


良くないことが起きると、自分を責めてしまうあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。






posted by junchan at 13:18| 心のおしゃべり

2021年10月21日

ダラダラしていい

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1日何もしなかった。
何もする気になれなかった。

いいんですよ。
ダラダラしても。何もしなくても。
自分を責めなくてもいいのですよ。



ダラダラしてしまうのには
    ちゃんと理由があるのです



心と身体が望んでいるのです
    欲しているのです



それは『 静 』だったり
   『 温存 』だったり
   『 守る為 』だったり
   『 ねぎらい 』だったり

理由は人それぞれですが
何もしないことが貴方に必要だから
だから動かないのです。動けないのです。

ただ、そんな自分をどうしても責めてしまいますよね。
ずっとこんな事をしていたら、
本当に何もしなくるのではないか、そう不安になりますよね。

でも… 大丈夫なのです。
何もしない自分を責める貴方がいるのなら
それは、過去に がむしゃら に何かに挑んだ経験がある証拠です。
そんな貴方だからこそ


心と身体のエネルギーが溜まれば
           自然に動き出します



動き出せない時間が、1日でも1カ月でも、1年でも10年でも…
ちゃんと貴方には理由があるのです。


自分ひとりでは、理由が分からないなら
一緒に考えましょう。




自分に何が起きているのか知りたいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。






posted by junchan at 18:42| 心のおしゃべり

2021年10月07日

感情に名前をつける

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感情には名前があります。
プラスの感情は 嬉しい。楽しい。満足。心地いい。などです。
マイナス感情は 悲しい。悔しい。辛い。恥ずかしい。などです。

実は、マイナスの感情に名前を付けることは

案外、難しいんです

心の中がなんか、モヤモヤする。ザワザワする。
そんな感覚を味わったことはありませんか?
この擬音で表される心の状態こそが、
名前が付けられていない事を指しています。

それが何を意味するかというと、
自分の感情の正体が分かっていないので、心がすっきりしない。
つまり、晴れやかな気持ちになれないという
状態を生み出します。

モヤモヤやザワザワ。その中には必ず感情が存在します。
その感情にたどり着くこと。その感情を明確にすること。
名前をつけることが

自分を分かってあげる
自己受容や自己信頼に繋がっていくのです


ただ、感情に名前をつけるには、技術がいります。
その技術がどれくらいあるかは、幼少期の体験に由来します。
なぜなら、子どもの時に感情に名前をつけることを教えてくれるのは
身近にいる大人達だからです。

例)子どもが、遊びの仲間に入れて貰えなかった話をした時
  → 大人が「それは悲しかったね」と言ってくれる
  → 子どもは【これが悲しいという感情なのか】そう学びます。
例)運動会で1位を取る為、練習した徒競走で2位だった時
  →大人が「悔しかったね 頑張ったのにね」
  → 子どもは【これが悔しいという感情なのか】そう学びます。

少し、分かって頂けましたか?
感情は目に見えない心の反応です。明確な答えが分かりにくいのです。
よって、幼少期に側にいる大人が貴方の気持ちを分かってくれたり
共感してくれたり、代弁してくれる体験が大切なのです。
その体験がある人は、大人になってもモヤモヤやザワザワの正体に
気づくことが比較的上手なのです。
その体験が少ないほど、難しさを感じるでしょう。


ただ 難しいと感じている人も 
          諦める必要はありません


「私、どうしたの?何があったの?どんな気持ちなの?」
そう自分で自分に問いかけたり
信頼している人に話を聞いて貰うことで、徐々に正体に気づけるようになります。

大人になり、自分が手にしていないものに気づいたら、
そこからゆっくり、練習しながら、失敗しながら
獲得していけばいいのですよ。




モヤモヤの正体に気づきたいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。












posted by junchan at 11:02| 心のおしゃべり

2021年09月16日

ボーっとする力

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人は常に色んな事を考えています。いえ…考えてしまいます。
でも楽しい事やプラスの事を考えている時は、疲れません。
不安な事、苦しい事、やらなければならない事
解決・決断しなければならない事 を考えている時は
ものすごく疲れます。

よって、脳を休ませる メンタルヘルスケア の1つとして

リラックスしましょう! 瞑想をしましょう!

と提唱されるのはその為です。


ただ、何も考えないようにするって難しくありませんか?

気づいたら人は、何かを感じたり、考えてしまうものですから。
でも、寝起きや体調が悪い時など、
結果としてボーっとしてしまうことはありますよね。

ボーっとしよう!と思って自分で無を作り出せる人は、
特技だと思って下さい。素晴らしい能力です。

そこで今回は、
何も考えないを どうやってするか についてお話します。
無になろうと思っても
数秒で何かしら、頭に浮かんできてしまいませんか?

そこで幾つかご紹介したいのでは

目を閉じて音を遮断し、別の何かに集中する方法

@ 自分の呼吸に集中 (感じる集中)
A 瞼の裏の黒色に集中(見る集中)
B 時計の音に集中  (聞く集中)

それは、何も考えていないことにならないのでは?
そう思う方もいらっしゃいますよね。
いえいえ、なるんです。

自分を追い詰めない 焦らせない 惑わせない


それが、自分に負担を与えず、脳を休ませることになるんです。

空、海、新緑などの1つの色を見ているとリラックスしやすくないですか?
それはこの集中原理です。

その状態に慣れてくると、無になるという
イメージが掴めてきて、出来るようになったりします。

初めから出来る人はいませんから、まずは実験。

タイマーを掛けて1分から どうぞお試しあれ!



リラックスすることが難しいあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。



posted by junchan at 10:18| 心のおしゃべり

2021年09月09日

嫌われる理由

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「この人、私の事を良く思っていないだろうな…」
そう思ったことはありますか?

自分が、他者から良く思われなかったり
嫌われることは、気持のいいものではありませんね。
悲しい気持ちになりますよね。

ただ、生きていく中で

『 誰かに嫌われる 』ことは、全ての人に起きうる

そう言っても過言ではありません。

なぜなら、人が人を嫌う理由は様々だからです。
まず、実害として嫌な事をされたら
「あの人 嫌!」そう思うことは当然でしょう。

でもそれ以外にも、自分では気づけない無意識レベルで
「この人 なんか嫌!」と反応してしま理由があるのです。

・自分に出来ない事が出来る人への羨ましさ  … なんか鼻につく
・自分が得られないものを持っている悔しさ  … あの人 偉そう
・自分の未熟さと同じものを持つ人への拒絶感 … イライラする

・過去に傷つけられた人に似てる人への警戒心 … 意地悪そう
・自分と正反対の性格の人への恐怖   … あの人 理解できない 

読んでいて思いませんか?

自分では どうしようもないレベルで嫌われる


そうだとしたら、もうそれはどうしようもないことなのです。

ただ、忘れてはならないのが、
自分にも、同じ感情が他者に起きてしまうという事実です。
人の無意識というのは、なかなか複雑なものなのです。

さぁ!そこでお伝えしたいのは、
自分を良く思わない人、
嫌う人との人間関係を、どうにかしなくていいということです。

もちろん、自覚できている過ちがあれば謝罪や歩み寄りは必要でしょう。
でもどうしても、誤解・こじれることは人間関係では起きてしまいます。
解決が難しい場合はあるでしょう。

大事なのは、上手くいっていない人間関係に着目するのではなく

上手くいっている人間関係に着目する


自分に対してフラットに対応してくれる人、好意的に接してくれる人との
関係を大切にしていきましょう。

自分にとって心地よい人、心地よい居場所を選んでいいのですよ。



周りの皆が自分を嫌うに違いないと思ってしまうあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。















posted by junchan at 10:35| 心のおしゃべり

2021年09月02日

感情的な人

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この人物を信頼できるかどうか、を決定する際
その人が「 感情をどう表すか 」という特徴が、結構重要なんです。

感情を素直に表現する人は、好感が持てますよね。
一方、感情を出し過ぎる「 感情的な人 」には
引いてしまいませんか?

今回は、苛立ちを表情や態度にそのまま出す「 感情的な人 」は

周りに多大な影響を及ぼす

という視点について考えてみようと思います。

まずは幼少期、小学生の頃に感じる、
「 感情的な大人 」への見方をご紹介します。

同じ感情的でも、泣くという行為に対しては、
【大人も自分達と同じように泣くんだな】
【可哀そう】【力になりたい】など比較的、柔軟な捉え方をします。
(あまりに多いと別の捉え方になります)

ただ怒り対しては、
自分に向けられると、自己否定に繋がりますし
他者に向けられるのを見た場合

【子どもみたい】【大人気ない】

という捉え方をします。
自分達子どもと変わらない、つまり未熟さとして解釈します。
親、先生、近所の人、全ての大人に対してです。

そして、多くそのような場面を見た場合
無意識ではありますが、その本人にだけでなく
全ての人への不信感へと繋がっていきます。
世の中の全ての大人に対して

【人は信頼できない】

そう捉えてしまう弊害も起きうるのです。


次に、大人になってから見る視点です。

職場の人や友人、通りすがりの人など、
自分に対して、感情的な怒りをだされた場合
その人を信用できない、信頼できなくなるのは当然なのですが、
他者に向けられるのを見た場合でも、不信感を持つきっかけになります。

自分には優しくても、他者に怒鳴っていたら

【いつか自分を怒鳴る日がくる】


人はそう捉えるものなのです。


ここまでは「 感情的な人 」を見る立場としてお話しましたが
自分自身が、家族や職場、親しい人の前で感情的になる場面ってありますよね。
そうゆう時は、感情を出し過ぎたことに気づき、後からでもいいんです、
子どもでも夫でも部下、友人でも、謝ったり反省の念を伝えるといいですよ。

大事なのは【自覚する】【直視する】
 ことです。

感情的な部分を持つ自分を認めることです。

それが、自己改善や変化の一歩です。
又、周りの人には
冷静な部分も持ち合わせている、という見方にも繋がります。
不信感に繋がる要素は、少しでも軽減したいものですよね。



怒りの感情を抑えらえないあなたへ
さいたま市にある 心の森のカウンセリングです。






posted by junchan at 14:05| 心のおしゃべり